Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

Единственные кто не боятся свиного гриппа это масульмане! Пророк Мухаммед знал какое животное запрещать!

Вопрос Армянскому Радио: Кто виноват в свином гриппе и что делать?

Ответ:
"Swine" flu по-русски-таки называют "как пишется", - свин-, а немцы и англоязычные называют "как им слышется": т. е. "швайн" и "свайн" соответственно. Французы вроде ни при чём, - у них по-другому. Но если первую букву/первый звук убрать, то на всех 4-х языках получается "вино", а по-русски ещё и "винА". Поэтому официальный ответ об Ответственности за это свинство всегда Ложь. А суть в том, что от официального свинства часто страдают невинные, особенно дети. А для кое-кого это анекдот. Что делать? - не жить "по-скотски" и "со скотом", и... мыть руки

В Украине шок. Грипп передаётся через сало

Армянское радио спросили:
- Можно ли избежать свиного гриппа?
Армянское радио ответило:
- Избежать - можно, заражения - нет.

— Кажется, я чувствую симптомы свиного гриппа...
— С чего ты взял?
— Все время хочется напиться до поросячего визга!

[img]http://www.tomatov.com/wp-content/uploads/2009/11/%D0%A1ond%D0%BE%D0%BC1+21.jpg[/img]

1-ое Сентября.
Мамаша ведёт своё детя в школу.
Он во всю упирается и орёт.
11 ЛЕТ!!!! ЗА ЧТО!!!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез...

несется по дороге новенький "Ягуар" и вдруг водитель видит,что прямо перед ним старушка дорогу переходит,он по тормозам,но все равно давит бабульку, останавливается, на полном ходу в него врезается "Порш",в "Порш" влетает "Бентли", в "Бентли"-"Феррари", в "Феррари" -"Ламборджини".Водитель "Ламборджини" с трудом вылазит из раскуроченной машины,смотрит на задавленную старушку,и на всю эту груду дорогого,но уже бесполезного железа и говорит:"Да, красиво бабка ушла..."

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Маленькая хитрость.

Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Только в русском языке существует законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".

Mама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

- Извините, а почему ваши фирменные котлеты пахнут водкой ?
Официант, отступая на два шага назад:
- А сейчас ?

На Дерибасовской встречаются две еврейки:
-Сарочка,ты ничего не замечаешь?
-Нет,а что?
-Я была в косметическом салоне
-И шо...?Было закрыто..?

идет Рабинович по лесу и видит НЛО,а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:

-Здравствуйте,дорогой представитель внеземной цивилизации!

иноплянитянин:

-Нифига себе,и здесь они!

Добавлено (23 Дек 2009, 10:40 Pm)
---------------------------------------------
Посетитель:
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор:
(пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор:
(продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель:
Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор:
(поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель:
Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор:
(роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:
- Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Как отличить быка от коровы?
Когда доишь быка - он улыбается.

вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки

ты собиpался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось?
- Случилось непpедвиденное.
- А что такое?
- Я пеpедумал.

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...

Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил.
С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги

- Петя, а ты был в Греции?
- Был.
- А на Кипре?
- Тоже был.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми

Штирлицшел по улице и увидел маляра, который счищал со стен домов нецензурные слова.
"Модератор..." - подумал Штирлиц.

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

Добавлено (01 Фев 2010, 6:15 Pm)
---------------------------------------------
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.

Да, такого вируса у меня ещё не было- сказал зять увидев тёщу за компьютером

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
* * *

Самое страшное в истории ежа — стать рукавицей.
* * *

Ели — это очень большие ежи. Ежи — это очень маленькие ели. Но если для елей шишки — нормальное явление, то для ежа это трамва.
* * *

Памятник обычному ежу — еж противотанковый. Но памятников танкам гораздо больше.
* * *

Маресьев в «Повести о настоящем человеке» съел ежа. Сомнительное доказательство.

Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
— Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
— Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут:
— Что-то у меня теперь рука чешется?
— Это, Ежик, к деньгам наверное.
— А вот нога у меня зачесалась?
— Помылся бы ты, Ежик...

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
— Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетает метров на тридцать, катится по земле, встает, отряхивается и грустно так продолжает:
— Но очень легкий...

«После полного прочтения этой книги я пришел в чувство замешательства и психического расстройства из-за попытки понять этот учебник. Потому как написана она неграмотно, с большим количеством ошибок..», — пишет в исковом заявлении истец.
Алматы . 17 июля. Kazakhstan Today — Алматинский второклассник Алихан Жуманов подал иск на 100 млн тенге к Министерству образования и науки РК. Именно в такую сумму школьник оценил свои душевные муки и нравственные страдания от прочтения учебника по правилам дорожного движения для 1-2 классов, утвержденного министерством. Иск направлен в Есильский районный суд Астаны, передает агентство со ссылкой на газету «Время».

«После полного прочтения этой книги я пришел в чувство замешательства и психического расстройства из-за попытки понять этот учебник. Потому как написана она неграмотно, с большим количеством ошибок и изобилующая просторечными выражениями, содержащими стилистические ляпы и грамматические ошибки, ее невозможно понять… Этот учебник, воздействуя на мою психику, вызывая сумятицу в мозге, прямо искажает и уродует выражение моих мыслей, которые передаются для понимания обществу посредством выражения моих слов. Заставляя и вынуждая меня при этом выставляться перед обществом дебилом, не умеющим красиво, культурно и разумно выразить свои мысли», — пишет в исковом заявлении истец (стиль и орфография оригинала сохранены. — Прим. газеты).

«Алихан считает издание и распространение безграмотного учебника тиражом 12 150 экземпляров угрозой национального масштаба. И, кроме компенсации морального вреда в размере 100 млн тенге, просит суд обязать Министерство образования публично извиниться перед ним в СМИ», — говорится в статье.

По словам отца Алихана Наримана Есимбекова, «иск подписал он — как законный представитель сына». «Но содержание учебника сильно возмутило меня после того, как сын вместе с друзьями, бурно дискутируя, пытались понять, что там написал автор Сатымбек Рыспаев», — сообщил он.

По данным издания, «рецензентом учебника, как указано на форзаце, являлся бывший председатель комитета дорожной полиции МВД РК Умирзак Тусумов. Там же написано: учебная программа и учебное пособие по правилам дорожного движения для 1-2 классов утверждены Министерством образования и науки, Министерством здравоохранения и Министерством внутренних дел РК».

«Вот я и хочу выяснить с помощью суда, почему гаишники начали писать учебники для детей (причем совершенно бестолковые) и проходила ли книга психологическую и педагогическую экспертизу», — сказал Н. Есимбеков.

В статье приводятся выдержки из учебника, авторская стилистика и орфография которых сохранены:

«Расстояние проходимой машиной дороги между началом нажима водителем на тормозную педаль и до остановки транспорта называется тормозным путем». «Поподание детей под колеса машин зачастую происходят из-за того, что ими не всегда учитываются это обстоятельство» (стр. 10).

«На перекрестках одна машина может двигаться налево, другая — направо, а третья старается делать разворот или двигаться в противоположном направлении» (стр. 14).

Добавлено (21 Июл 2010, 8:09 Am)
---------------------------------------------
«Дорожных знаков много. Вот некоторые из них: “Поземный пешеходный переход”, “Надземный пешеходный переход” (стр. 20).

“Для чего и как на дороги наносятся разметки?”, “Категорически воспрещается детям кататься на улице на самокате” (стр. 21).

“На дорогах, где движется автотранспорт, могут случаться дорожно-транспортные происшествия”, “Виды травм бывают разными — опухоль, ранения, вывихы и переломы костей, ожоги”, “При наезде машины на пешехода человек может упасть, получить сотрясение мозга, потерять сознание”, “К основным видам травм пассажиров, едущих в кабинах или салонах автотранспорта, относятся потеря сознания от ударов, перелом костей, раны и порезы тканей и кож” (стр. 23).

“Различают три вида тока крови”, “Сначала нужно удостоверится из какого сосуда вытекает кровь” (стр. 24).

“Если рана видна, то человек сам должен постараться оказать себе первую медицинскую помощь”, “На какие виды делится вытек крови из ран?”, “Интересно кататься на велосипеде” (стр. 25).

“Рабочим местом автотранспорта является проезжая часть дороги”, “На улицах или на больших дорогах днем и ночью непрерывно движутся автотранспортные средства. Среди них встречаются и нарушители правил дорожного движения” (стр. 30).

“Составте краткий рассказ об одном виденном вами дорожно-транспортном происшествии” (стр. 32).

“Водители для остановки машины на любом месте или перекрестке обязан дать сигнал торможения” (стр. 40).

“Регулировщик является контролером дорожной полиции”, “Основное оружие его работы — полосатый жезл и свисток” (стр. 42).

“На такие виды транспорта садятся только на остановках, обычно через заднюю дверь и ведут себя тихо” (стр. 43).

“В узких местах уступайте дорогу людям преклонного возраста”, “Водитель или пассажир стоящей машины, не заметив тебя может открыть дверь и сбить тебя” (стр. 47).

“Приведите примеры из дорожно-транспортных происшествий причинами которых были детские игры на дорогах и улицах” (стр. 48).

“Немало людей получают травмы во время автотранспортных происшествии и авариях. Если одни из них отделываются легкими ранами, ушибами, другие могут получить тяжелые увечья — переломы костей, стать в последствии инвалидами. Особенно опасно бывает, когда пострадавший теряет много крови, что может привести к смерти” (стр. 49).

Подробнее: http://news.mail.ru/incident/4125601/

1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.

Добавлено (21 Июл 2010, 10:05 PM)
---------------------------------------------

ага,мне тоже понравилось...

Помните зимой в морозы говорили:
"Где это глобальное потепление, покажите мне его"
Ну что, посмотрели?

Добавлено (27 Июл 2010, 8:57 PM)
---------------------------------------------
>> Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец, расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина.
>> Омоновец спрашивает:
>> - Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть:
>> - Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью:
>> - Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть???
>> Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я...
>> ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан баран. Омоновец говорит:
>> - Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему тесак.
>> Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака капает, спрашивает:
>> - Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол...
>> Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит:
>> - Вот те крест (крестится), последний был!

Добавлено (28 Июл 2010, 6:26 PM)
---------------------------------------------
Целибат
Молодой монах принял постриг, и в монастыре его первое заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так снедельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся. И пропал.

Спустя сутки со времени его исчезновения обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед раскрытым громадным томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate!

* celebrate - празднуй, радуйся,
* celibate - воздерживайся от секса - одна из основ католицизма

Добавлено (01 Сен 2010, 6:57 PM)
---------------------------------------------
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

Добавлено (01 Сен 2010, 6:58 PM)
---------------------------------------------
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда
взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!

САМЫЙ ОБВОРОЖИТЕЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ФОРУМА

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатора.