Набитый по уши автобус.
- Извините, Вы выходите на следующей остановке...
- Нет, не выхожу.
- А Вас и не спрашиваю, я предупреждаю. Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает мужчине, что он прав, независимо от того, прав она или нет
Покупатель: Уважаемый! Я бы хотел приобрести дешевую, но красивую и прочную обувь!
Продавец: Я тоже.
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Оперативная хроника:
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается целых 15 группировок, полностью состоящик из сотрудников ФСБ.
Женщина консультируется с менеджером по строительству:
- У меня трое детей. Младшему - три годика, старшему
семнадцать, среднему - десять! Каким покрытием лучше сделать полы
в детской
- Продавец (задумчиво): лучше бы конечно асфальтом.
- Заказчик - строителю:
- По-моему стены слишком тонкие
- Нормальные! Ведь еще обои будут!
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБи
"Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- И как же...?
- Он выступает консультантом.
Звонок в службу техподдержки сотового оператора:
- Девушка, помогите, до меня сообщения не доходят!
- А Вы попробуйте прочитать их еще раз!
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
- Извините, а почему ваши фирменные котлеты пахнут водкой ?
Официант, отступая на два шага назад:
- А сейчас ?
Добавлено (2009-06-02, 7:32 Pm)
---------------------------------------------
Кое-что из моих любимых политических анекдотов. - Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов:
"Жили были дед со старухой..."
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов:
"Если вы проголосуете за меня на выборах...".
Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!
Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти способны на все!!!
Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?
Ответственность за покушение на Анатолия Чубайса взяла новая
террористическая организация "Пенсионеры России".
И один из моих самых любимых:
Недавно Государственной Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему более 500 поправок
Добавлено (2009-06-03, 11:50 Am)
---------------------------------------------
Человек
идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи
назад ! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с
крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня ? - Это я, твой
ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика
величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, гад, был, когда я
женился ?
Два новых
русских в Испании:
- Ты корриду видел?
- А, это когда бык коммуниста затоптал?
- А почему коммуниста?
- А каой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом
полезет!
Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать
свою ногу от пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают:
- За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей.
- Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией, а вы мне
полтинник суете!
- Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.
Папа,, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме
Смешные детские высказывания. В них столько философии и откровенности ;-)
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению проходит не очень успешно.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Зато краси-и-и-вая...
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- Как это не хочу…. Ты же знаешь - от лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада дохли!
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой
строке на yandex.ru набирает: "Как уволиться из садика"?
Дочка (3 года 10 мес.) недавно мне проводила ликбез :
- Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю!!!
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Читали какую-то книжку и там в описании было: "он громко жевал, чавкал.." спрашиваю, а ты знаешь почему нужно тихо есть?
(Петя, 5 лет)- Конечно знаю! Чтобы не разбудить, сидящих за столом!
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем? Пустая трата денег!
Моя дочь меня спрашивает:
- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
И мой самый любимый .. детский… философский. Есть "женская логика", а это "детская логика" во всей своей красе. :-)
Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
- Хочешь конфетку? Какую тебе?
- Ну давай, какую не жалко.
- Да мне все равно, бери любую... мне обе жалко![size=10][color=purple]
