коша воспоминания нахлынуои на тебя ????

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Добавлено (2007-04-16, 1:35 Pm)
---------------------------------------------
Отец что-то заметил, что сын ходит, мается, места себе найти не может... Ну он ему и говорит:
- Ты женись, а то вот ты все с друзьями ходишь, постоянной девушки нет... А так женишься, у тебя сразу семья будет, сразу дети, внуки. А то так и будешь жить один, тебе ведь в старости даже стакан воды никто не принесёт...
Ну сын проникся, нашел невесту, женился, все путём. Появились сначала дети, потом внуки и вот сидит он, уже старый, вокруг него бегает толпа внуков, кричат, вещи его растаскивают, шум, неразбериха... Так вот сидит он и думает:
"Мать-мать-мать... И на кой мне понадобился этот стакан воды..."

Добавлено (2007-04-16, 1:37 Pm)
---------------------------------------------
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

Добавлено (2007-04-16, 1:38 Pm)
---------------------------------------------
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

Добавлено (2007-04-16, 1:38 Pm)
---------------------------------------------
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

Добавлено (2007-04-16, 1:39 Pm)
---------------------------------------------
Мы убиваем время, время убивает нас.

Добавлено (2007-04-16, 1:40 Pm)
---------------------------------------------
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди....

Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.

Бывает ли женщина в жизни хоть раз неправа?
Безумству вопроса нам следует лишь подивиться.
Спросивший такое не просто болван-голова,
Но хуже гораздо: практически самоубийца!

Чем муж и жена меж собой различаются?
Жена - это та, что всегда подчиняется,
А муж - это тот, кто сильнее слона
И делает всё, что захочет она.

Маленький мальчик Саша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Саша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Саша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Саша. - Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Саша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Саша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Саша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Саша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Саша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Саша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Саша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Саша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Саша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Саша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Саша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

нет такой силы, которая способна победить наши слабости
.
.

Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ.
Статья 1. В Российской Федерации - секс есть.

Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь.

Статья 3. В Российской Федерации признается сексуальное многообразие. Никакой вид секса не может устанавливаться в качестве государственного или обязательного. Все виды секса равны перед законом.

Статья 4. Запрещается сексуальная деятельность, цель которой направлена на подрыв безопасности государства, разжигание социальной, расовой, национальной и религиозной розни.

Глава 2. Сексуальные права и свободы человека и гражданина.
Статья 5. Сексуальные права, свободы и органы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения.

Статья 6. Граждане РФ имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей.

Статья 7. Половые органы неприкосновенны. Никто не вправе проникать в них или использовать их против воли владельцев, иначе как в случаях предусмотренных Сексуальным Кодексом РФ.

Статья 8. Государственным языком для орального секса в РФ является русский язык, а также языки других народов Российской Федерации.

Статья 9. Сексуальные права иностранных граждан охраняются наравне с сексуальными правами граждан РФ, но могут быть нарушены в случае введения на территории Российской Федерации Чрезвычайного Сексуального Положения.

Статья 10. Каждый гражданин РФ имеет право на мастурбацию. Мастурбация может сопровождаться вызыванием зрительно - мыслительных образов (сексуальные фантазии), кроме образа Президента РФ (см. статью 91 Конституции РФ "Президент РФ обладает неприкосновенностью")

Глава3. Реализация права на секс.
Статья 11.
1. Право на секс реализуется в сексуальных позах, перечень которых не является исчерпывающим.
2. В случае недостижения сторонами согласия о сексуальной позе, подлежащей применению к конкретным правоотношениям, спор переносится на разрешение третейского сексуального суда.
3. Членом третейского сексуального суда может быть любой гражданин, как имеющий половой член, так и не имеющий его в силу разных причин (принадлежности к женскому полу, утраты и т.д.), находящийся в непосредственной близости от места предполагаемого полового акта.
4. Третейский сексуальный суд формируется самими участниками несостоявшегося полового акта в количестве не менее трех членов.
5. Полномочия третейского сексуального суда: вынести решение в пользу одного из участников несостоявшегося полового акта, обязав другого участника вступить в половые отношения в определенной сексуальной позе; признать предлагаемые участниками несостоявшегося полового акта сексуальные позы недопустимыми к применению в отношении конкретных участников и рекомендовать использовать другую сексуальную позу. В случае недостаточной ясности относительно того, каким образом предлагаемая сексуальная поза должна быть использована, члены третейского сексуального суда вправе продемонстрировать ее применение. В случае, если одна из сторон несостоявшегося полового акта отказывается в добровольном порядке исполнить решение третейского сексуального суда, указанное решение может быть исполнено принудительно другой стороной при помощи членов третейского сексуального суда.

Статья 12.
1. Органы местного самоуправления имеют право самостоятельно определять продолжительность полового акта жителей муниципального образования, количество половых актов в сутки. При этом они не могут уменьшать продолжительность и количество половых актов по сравнению с нормами, установленными федеральными законами.
2. Ограничение позиций при совершении половых актов органами местного самоуправления не допускается.

Статья 13. Каждый избиратель имеет право один раз в год прибыть в столицу Российской Федерации и отыметь депутата, за которого он подал голос на последних парламентских выборах (активное избирательное право), а также имеет право быть отыметым указанным депутатом (пассивное избирательное право).

Добавлено (2007-05-13, 2:42 Am)
---------------------------------------------
Проект "Закона Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ"

Всероссийский Закон Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ

Проект принят всеми, у кого стоит.
Проект одобрен всеми, кто ценит тех, у кого стоит.

Свободный секс является высшим и непосредственным проявлением принадлежащей народу жизни и свободы.

Государство признает, что для многих граждан РФ секс является единственным и самым надежным способом достигнуть удовлетворения при жизни. Это является основанием признать данный Закон частью социальной политики в РФ.

Государство гарантирует ненасильственное волеизъявление граждан в любой позе путем защиты принципов свободного секса.

Настоящим законом определяются основные гарантии реализации гражданами России их сексуальных прав и свобод.

Ст.1 Гражданин РФ участвует в сексе добровольно. Никто не вправе оказывать воздействие на гражданина с целью принудить его к участию или неучастию в сексе.

Ст.2 Гражданин РФ имеет право на секс вне зависимости от пола, расы, веса, объема, формы ног и сексуальной ориентации.

Ст.3 Граждане участвуют в сексе на равных основаниях. При этом каждый гражданин может реализовать активное или пассивное сексуальное право по собственному выбору.

Ст.4 Граждане имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей, как явно, так и тайно. Исключается возможность какого-либо контроля над процессом волеизъявления, если контроль не является неотъемлемой частью процесса.

Ст.5 Право организации процесса сексуального волеизъявления принадлежит как непосредственно гражданам, так и общественным организациям, в том числе по месту жительства, службы, работы, учебы, а также временного пребывания.

Ст.6 Решение об организации процесса может быть оформлено только непосредственными участниками устно, письменно (в том числе, от руки), а также - по желанию участников - не оформлено никак.

Ст.7 Все участники процесса сексуального волеизъявления несут равные обязанности по отношению к друг другу. Основной обязанностью участников является достижение полного удовлетворения, как однократного, так и многократного. Каждый из участников вправе уклониться от участия в процессе после однократного достижения удовлетворения, если иное не предусмотрено законодательством.

Ст.8 Сексуальный процесс неприкосновенен. Прекратить его имеют право лишь непосредственные участники процесса. Третьи лица за данное деяние несут ответственность, предусмотренную УК РФ.

Ст.9 Во время сексуального процесса его участники не могут быть уволены или без их согласия переведены на другую работу. Время участия в процессе засчитывается в общий трудовой стаж.

Ст.10 Лица, препятствующие свободному сексу, а также распространяющие заведомо ложные сведения о потенции, ориентации и готовности к сексу возможных сторон процесса, несут ответственность, предусмотренную УК РФ.

История из жизни.

На днях чинил у одного человека компьютер.Как водится,позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства.По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой "SIMS" (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаёте семью,зарабатываете деньги,обустраиваете дом и т.д.)
Как правило в эту игру играют девочки,так как мальчувские стреляллки им кажутся жестокими.Так окажалось и в этом случае - в этой семье в "SIMS" играла чудная девочка лет 10-11. Тут же я вспомнил душещипательную историю,которую где-то когда-то слышал:мол если в этой игре усыновить детей из прюта,то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание.Потом детей надо запереть в комнате,они там умирают с голоду- и денежки ваши.Ну,я по ходу работы рассказываю всё это ,как анекдот присутствующему семейству,все , естественно,ужасаются,смеются,качают головами...И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает:
- А я их обычно в бассейне топлю...

Добавлено (2007-05-13, 6:16 Pm)
---------------------------------------------
АРМЕЙСКОЕ:

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А ведь каждый из вас - взрослые люди!

А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!

А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.

А вот думать-то как раз не надо.

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

А вы и ухом не моргнули.

А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером.

А для начала хотелось бы с каждым познакомиться лично: я - ваш командир роты, а вы - стадо призывников.

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

А если военнослужащий кого-то убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор.

А зачем здесь думать, если все и так написано.

А здесь кому спим?

А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

А он стоит, понимаешь, сидя...

А они как шли, так и шлют.

А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"

А рядом проходила труба - она меня спасла.

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.

А там выяснили, что брат давно вышел замуж.

А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.

А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

А это все мне одна посторонняя разница.

А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

Аврал на корабле - это как групповой секс в гареме, где мужик всего один - боцман!

Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.

Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

Автомат ставьте на колено левой руки!

Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов сегодня часовые поста №3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.

Адские боли в области человека и личности.

Амазонки - это бабы без мужиков, а мы, значит, амазоны и уже полгода!

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Американца интегралом по башке не ударишь!

Анализы на руки не выдаются.

Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.

Армия - это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!

Армия тоже наукой занимается, в частности, омолаживанием. Недавно один майор капитаном стал!

Атакуем в сторону березового ивняка.

Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

Бегаете как полоумные, а завтрак как умным - вовремя! Бегом шагом марш!

Бегом на плац и убрать пыльные лужи.

Без двух минут тридцать пять минут десятого.

Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской.