|
Этти дети))))))
| |
| камцанитка | Дата: Суббота, 18 Сен 2010, 2:34 PM | Сообщение # 46 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (Перуника) Так в карточке его до сих пор красуется замечательная фраза:
«Когда бьют по голове - сердится»
Иришк)))) у меня Лизке написали в месяц,что ребёнок не развивается, так как только спит и ест))))
|
| |
| |
| elena-ciberia | Дата: Суббота, 18 Сен 2010, 2:47 PM | Сообщение # 47 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 470
Статус: Offline
| Quote (Перуника) «Когда бьют по голове - сердится» ой не могу))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Quote (Перуника) Забывают про одуванчик в лучах заката и начинают сравнивать свою новую красивую курточку с куртками своих друзей. да, грустно....но ведь в нашем мире материальном и денежном - крутятся такие-же люди - материальные и денежные.....а чтобы стать ими современные детки живут сравнивая пеналы, курточки и велосипеды.... Добавлено (18 Сен 2010, 2:47 PM)
---------------------------------------------
Quote (камцанитка) ребёнок не развивается, так как только спит и ест)))) пипец)))))))))))))
В ошибке любой женщины есть вина мужчины.
|
| |
| |
| Перуника | Дата: Суббота, 18 Сен 2010, 3:02 PM | Сообщение # 48 |
 Радуга)))))
Группа: Проверенные
Сообщений: 3710
Статус: Offline
| Quote (камцанитка) Иришк)))) у меня Лизке написали в месяц,что ребёнок не развивается, так как только спит и ест))))
мдя,Лен)))))))))))))))))Все это было бы смешно,когда бы не было так грустно))
Каждый из нас ангел, но только с одним крылом.
И мы можем летать только обнявшись друг с другом
|
| |
| |
| elena-ciberia | Дата: Среда, 20 Окт 2010, 8:11 PM | Сообщение # 49 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 470
Статус: Offline
| БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком. (Андрей, 4 года) МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет) ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет) КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет) РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. ( Регина 7 лет ) Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет) Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет) У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)
В ошибке любой женщины есть вина мужчины.
|
| |
| |
| Перуника | Дата: Среда, 20 Окт 2010, 8:49 PM | Сообщение # 50 |
|
Радуга)))))
Группа: Проверенные
Сообщений: 3710
Статус: Offline
| Quote (elena-ciberia) А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
Каждый из нас ангел, но только с одним крылом.
И мы можем летать только обнявшись друг с другом
|
| |
| |
| Перуника | Дата: Понедельник, 25 Окт 2010, 8:07 PM | Сообщение # 51 |
|
Радуга)))))
Группа: Проверенные
Сообщений: 3710
Статус: Offline
| Самые неприятные вещи с точки зрения детей... Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь - это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты - прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть - нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха. 10. Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики. 11. Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка! 12. Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи. 13. Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть. 14. Когда взрослые говорят: «Не горбись!» 15. Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым. 16. Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки. 17. Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери - его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота! 18. Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов. 19. Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет. 20. Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла. 21. Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает. 22. В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил. 23. Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное. 24. Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву. 25. Залезать на канат после сопливого Вовки. 26. Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку. 27. Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался (ссылка)
Каждый из нас ангел, но только с одним крылом.
И мы можем летать только обнявшись друг с другом
|
| |
| |
| elena-ciberia | Дата: Суббота, 06 Ноя 2010, 8:09 PM | Сообщение # 52 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 470
Статус: Offline
| Quote (Перуника) Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты - прошлогодним зайчиком.
Quote (Перуника) Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Quote (Перуника) Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Quote (Перуника) Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался я смеялась))))))))))))))))))
В ошибке любой женщины есть вина мужчины.
|
| |
| |
| Margosha | Дата: Воскресенье, 07 Ноя 2010, 8:40 AM | Сообщение # 53 |
 Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 4263
Статус: Offline
| Ой, девчонки.А у вас тут весело.
Читала объяснения детей и смеялась.))
Я из тех пушисто-полосатых, что гуляют сами по себе
|
| |
| |
| камцанитка | Дата: Воскресенье, 07 Ноя 2010, 11:56 AM | Сообщение # 54 |
|
Группа: Удаленные
| девочки! снова из инета))))
Коллега (она врач акушер-гинеколог, работает в роддоме) рассказала.
Давно, когда её сын Вовка был маленьким, подслушала она разговор дворовой малышни. Дети хвастаются:
- Моя мама хлеб печёт, домой булки приносит...
- Мой папа строитель, приносит гвозди, клей...
- А мои мама и папа вообще за границей работают, что хочешь присылают... - Вова, а ты почему молчишь? Что твои родители с работы приносят?
Вовка, хмуро:
- Врачи они у меня. Детей рожают Хочешь сестру принесут, хочешь - брата. Только я это... не соглашаюсь пока. Предыстория. Почти неделю муж доставал нашего провайдера - не работало кабельное, за которое "уплочено". То у них работы на участке нашем, то советовали перезагрузить, то еще что то. В общем через неделю мучений телек наконец то заработал. Сегодня ходили в банк с дочкой. Пока я заполняла бумажки на отправку перевода, Марья нашла чистые листы, ручку и высунув язык корябала что то за столиком. Выйдя из банка, дочь с гордостью предъявила свои художества. На листе нарисованы два веселых человечка , подписанные Мамуся и Маша и один с выпученными глазами и вздыбленными волосами, подписанный Папуся. - Маш, а что это у папы с лицом?
- А это он в панике
- В какой панике? Почему?
- А это он узнал что телевизор снова не работает
|
| |
| |
| elena-ciberia | Дата: Пятница, 12 Ноя 2010, 9:15 PM | Сообщение # 55 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 470
Статус: Offline
| Quote (камцанитка) - А это он узнал что телевизор снова не работает 
В ошибке любой женщины есть вина мужчины.
|
| |
| |
| камцанитка | Дата: Суббота, 13 Авг 2011, 9:44 AM | Сообщение # 56 |
|
Группа: Удаленные
| и снова инет-кладезь лепета...
Рассматривали сегодня с моими семиклашками на уроке образцы старославянской письменности - глаголицу, кириллицу. А там, как известно, на каждую букву предусмотрено определённое слово - аз, буки, веди и так далее аж до буквы х - на которую в учебнике приведено исконно старославянское слово "х..р"...
Причём мы, разбирая азбуку, до этой буквы не дошли, я не особо хотела заострять внимание, но мои шустрые ученики быстро всё заметили. Сидят удивлённо смеются, самые скромные потрясённо молчат . . Ещё бы, слово-то ругательное, а тут - в школьном учебнике, русским по белому, пусть мелким шрифтом, но напечатано!
Тут самый смелый решается спросить:
- А что, раньше, можно было... это слово... вот так вот в книжках писать и вслух говорить?
И тут же одна девица ему отвечает с умным видом:
- Ну, конечно, ведь раньше они (эти самые х..ры) были общедоступны!
Класс рыдал
Что и говорить, хорошо жилось в Киевской Руси - и ругательства разрешены, и х..ры общедоступны
|
| |
| |
|
