|
Анекдоты!
| |
| Dispetcher009 | Дата: Среда, 18 Мар 2009, 10:22 PM | Сообщение # 16 |
 Главный из Главных
Группа: Пользователи
Сообщений: 1815
Статус: Offline
| На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
------------------------------------------
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
-------------------------------------------
Блондинка своей подруге-блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
--------------------------------------------
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
---------------------------------------------
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
----------------------------------------------
- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
-----------------------------------------------
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли что...
------------------------------------------------
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
------------------------------------------------
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: “Разговаривать с водителем строго воспрещается”.
В Англии: “С шофером лучше не разговаривать”.
В Израиле: “Нет никакого интереса разговаривать с шофером”.
В Италии: “Отвечать шоферу запрещено”.Добавлено (2009-03-17, 10:45 Pm)
---------------------------------------------
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остановку
проезжаю !!!
----------------------------------------------------------------------------------
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
------------------------------------------------------------
Вышла девушка замуж за мастера спорта. После положен¬ных трех дней свадьбы выхо-дит она на работу чернее тучи. Под¬руги интересуются:
— Ну, и как твой мастер спорта в постели?
— Ох, и не спрашивайте... Ока¬залось, он мастер спорта по скоростному спуску! Добавлено (2009-03-17, 10:56 Pm)
---------------------------------------------
В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка"
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь. Добавлено (2009-03-18, 11:22 Pm)
---------------------------------------------
Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники
разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному
стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный
инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время
разговорились... Директор:
- Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая
поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий
случай. Да и движок пришла пора посмотреть... Фильтры поменять... Гл. инженер:
- А на моём "жигулёнке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают
резинки... Слесарь:
- А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в
наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под
окнами
на кирпичах и стоит... ... а автобуса все нет... Директор:
- А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО
поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы
репетитора пригласил. Гл. инженер:
- А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский
или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему
настоящую химлабораторию на дому организовал. Слесарь:
- А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут
зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм,
рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит... ... а автобуса все нет... Директор:
- А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от
бытовой суеты. Гл. инженер:
- А я свою в дом отдыха в Крым на месяц. Слесарь:
- Гм... А я свою сам в койке удовлетворяю...
-------------------------------------------------------------------------------------
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
--------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Опытные депутаты по вызову.
Услуги ОРАЛЬНЫЕ:
- поддержка в СМИ
- крики в зале
- скандалы
А также – РУКОБЛУДИЕ:
- голосование по согласованию
- нажатие чужих кнопок
- драки
- передача взяток и компромата
tomatov.com
-------------------------------------------------------------------------------
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять... я думал ты горелых кидаешь!
|
| |
|
|
| NaT@ | Дата: Вторник, 07 Апр 2009, 9:55 PM | Сообщение # 17 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 86
Статус: Offline
| Разговаривают подруги.
- Скажи, тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Что ты?! Никогда! Всегда только с друзьями или знакомыми.
|
| |
|
|
| Dispetcher009 | Дата: Четверг, 16 Апр 2009, 0:41 AM | Сообщение # 18 |
|
Главный из Главных
Группа: Пользователи
Сообщений: 1815
Статус: Offline
| Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось,
что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря,
стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
БЛОГ средиземноморье
Чем больше познаю людей тем сильней люблю собак
|
| |
|
|
| Dispetcher009 | Дата: Четверг, 16 Апр 2009, 0:44 AM | Сообщение # 19 |
|
Главный из Главных
Группа: Пользователи
Сообщений: 1815
Статус: Offline
| И сошлись богатыри Илья Муромец и Мамай на поле ратном в поединке честном.
И ударил Мамай Илью Муромца первым, и загнал его по колено во сыру-землю.
Второй раз ударил Мамай - и загнал Илью Муромца в землю по пояс.
Третий раз ударил Мамай - и по грудь оказался в земле Илья Муромец.
Выкопался Илюша и ударил Мамая палицей - стоит Мамай.
Второй раз ударил Илья - стоит Мамай.
Собрал Илюша силы и в третий раз ударил Мамая - стоит Мамай.
.... только уши из ж*пы торчат....
БЛОГ средиземноморье
Чем больше познаю людей тем сильней люблю собак
|
| |
|
|
| Dispetcher009 | Дата: Четверг, 16 Апр 2009, 0:45 AM | Сообщение # 20 |
|
Главный из Главных
Группа: Пользователи
Сообщений: 1815
Статус: Offline
|  Quote (NaT@) - Что ты?! Никогда! Всегда только с друзьями или знакомыми.
БЛОГ средиземноморье
Чем больше познаю людей тем сильней люблю собак
|
| |
|
|
| Solnischko | Дата: Пятница, 17 Апр 2009, 4:25 PM | Сообщение # 21 |
 Королева ФЛУДА
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3100
Статус: Offline
| - Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?! ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!! ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// - Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь при чем??
- Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?
нет такой силы, которая способна победить наши слабости
.
.
|
| |
|
| |
|
| Solnischko | Дата: Вторник, 21 Апр 2009, 12:12 PM | Сообщение # 23 |
|
Королева ФЛУДА
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3100
Статус: Offline
| Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место.
нет такой силы, которая способна победить наши слабости
.
.
|
| |
|
|
| artur | Дата: Четверг, 23 Апр 2009, 5:53 PM | Сообщение # 24 |
 РЫЦАРЬ
Группа: Друзья
Сообщений: 14375
Статус: Offline
| На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: \"В июле блинчиками объесться\" {In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: \"Чёрное платье для моей внучки\" {Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: \"Характер каждого быка\" {Хер манд аныб х уюб].
На арабском: \"Семья моего брата - лучшая в стране\" {Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: \"Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие\". {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
САМЫЙ ОБВОРОЖИТЕЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ФОРУМА
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатора.
|
| |
|
| |
|
| Dispetcher009 | Дата: Воскресенье, 17 Май 2009, 11:39 PM | Сообщение # 26 |
|
Главный из Главных
Группа: Пользователи
Сообщений: 1815
Статус: Offline
| Общага
Час ночи, 9 февраля.
Площадка между двумя общагами.
Истеричный мужской крик с улицы "Светааааа! С новым годааааам!!!"
Открывается форточка у соседей слева, где в разгаре студенческая попойка.
Звук чего то летящего.
Звон бьющегося стекла.
Истеричный крик на пол октавы выше "Светааааа! Вынеси бииииинь!!!"
БЛОГ средиземноморье
Чем больше познаю людей тем сильней люблю собак
|
| |
|
|
| Solnischko | Дата: Вторник, 19 Май 2009, 8:56 PM | Сообщение # 27 |
|
Королева ФЛУДА
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3100
Статус: Offline
| Объявление на нудистском пляже : - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
нет такой силы, которая способна победить наши слабости
.
.
|
| |
|
|
| Dispetcher009 | Дата: Вторник, 19 Май 2009, 9:03 PM | Сообщение # 28 |
|
Главный из Главных
Группа: Пользователи
Сообщений: 1815
Статус: Offline
| Solnischko,
Расмешила меня))))))))))))))
БЛОГ средиземноморье
Чем больше познаю людей тем сильней люблю собак
|
| |
|
|
| StAnger | Дата: Вторник, 19 Май 2009, 9:08 PM | Сообщение # 29 |
|
Группа: Удаленные
| -Добрый день!У Вас есть воды?
-Не воды,а вода!
-Хорошо,дайте мне вода!!
-Не вода,а воды!!
-Да я смотрю у Вас тут хрен напьёшься!!!
|
| |
|
|
| artur | Дата: Суббота, 30 Май 2009, 1:11 AM | Сообщение # 30 |
|
РЫЦАРЬ
Группа: Друзья
Сообщений: 14375
Статус: Offline
| — Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь! Добавлено (2009-05-30, 2:04 Am)
---------------------------------------------
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, Вам осталось жить тридцать дней.
- Скажите, Доктор, а где можно скачать crack? Добавлено (2009-05-30, 2:07 Am)
---------------------------------------------
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. Добавлено (2009-05-30, 2:08 Am)
---------------------------------------------
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама. Добавлено (2009-05-30, 2:09 Am)
---------------------------------------------
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению, зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.
Добавлено (2009-05-30, 2:10 Am)
---------------------------------------------
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....
Добавлено (2009-05-30, 2:11 Am)
---------------------------------------------
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
САМЫЙ ОБВОРОЖИТЕЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ФОРУМА
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатора.
|
| |
|
|
|
